kultur-base.de – Blog

Hallo liebe Leserinnen und Leser,

heute schreibe ich zum Vorerst letzten Mal, jawohl. Das wichtigste in Kürze zusammengefasst- Rocco, wurde im grandiosen Finale des Kuschelcamp 2012 tatsächlich nur zum „Ochsen“Knecht und flog auf Platz drei aus dem Busch. Natürlich als Super Verlierer. Dann folgte auf Platz zwei, die Schminkmaus- Kim D. und tatadaaaaaaaaaaa unsere Tande Brigidde mit ewigen 49 ist endlich zur Dschungelkönigin 2012 gekrönt worden. Das wurde ja auch Zeit.

Nun bin ich angehalten ein Resümee zu ziehen. Diese Staffel war- teilweise, nun ja, etwas gähn, oder? Der einzige Lichtblick war tatsächlich Brigitte Nielsen und ihr Gewinn war wirklich gerechtfertigt.
Alle anderen haben schon enttäuscht. Ok, wir hatten Ramona Leiss,die sich als ewig nörgelnde Grandoma outete, oder Vincent Raven, der nur faulen Budenzauber zeigte.
An dieser Stelle wünsche ich mir von RTL für die nächste Staffel- mehr Dramen und mehr Ärger- ganz genau.
Es half auch nichts, dass es so viel regnete. Es sind ja doch alle lebendig heraus gekommen! Und wer kommt dafür wieder auf! Jawohl wir- bis auf Brigitte! Alle anderen werden uns eh wieder auf der Tasche liegen- hi hi, ho ho. Obwohl Daniel Lopes als Obdachloser bekanntlich auch keine staatliche Hilfe annehmen kann, wenn er nirgendwo gemeldet ist.

Jetzt muss ich auch den Gang der Gänge machen und mich wie jedes Jahr wieder entschuldigen, auch dazu bin ich angehalten und muss einige Dinge klarstellen.
Obwohl ich keine richtige Lust dazu habe. Ich möchte mich gerne verweigern, aber wenn ich es nicht mache- muss ich zur Strafe zu dem Frisör von Ramona- und sorry, aber dann entschuldige ich mich lieber.

Also lieber Daniel Lopes, sorry für mein Lustigmachen über dein verkorkstes Leben, aber wer Hilfe bei Dieter Bohlen sucht, hat es nicht anders verdient.

Sorry lieber Martin „Käse“itschi- es mag schon sein, dass du vom FBI auf Berlins Straßen aufgegabelt wirst, ich war ja nicht dabei. Allerdings mag ich an der Kopfschmerztabelettentheorie weiter zweifeln. Denn ganz ehrlich, bei Omma Koschinski am Büdchen gibt es auch welche und da ist noch niemand eingefallen!

Liebe Jazzy, sorry dafür, dass ich gemutmaßt habe, dass du dich voll daneben benimmst- haste nicht gemacht- darüber wird RTL bestimmt sehr glücklich sein!

Ramona, was soll ich sagen? Du hast mich nicht überrascht, aber sorry dafür, dass ich dich immer Krawalllesbe genannt habe- stimmt auch so nicht. Ich werde mir merken, dass ich in Zukunft immer das Wort „Premium“ davor setze.

Lieber Vincent Raven, ehrlich von dir hätte ich mir wirklich etwas mehr Zauber versprochen. Aber ich verstehe, dass dein Nikotinentzug dir schon sehr zu schaffen gemacht hat. Ich gehe mal davon aus, dass sich deine Karriere in blauem Dunst auflöst. Aber auch an dich ein „Entschuldigung“- ich weiß zwar nicht wofür, aber ich muss mich halt entschuldigen.

Das Ailton- tschuldigung an Micaela, dass du ihre Brüste befummelt hast.
Und tschuldigung an Micaela, dass Ailton deine Brüste befummelt hat.
Tschuldigung Fernsehdeutschland, dass Micaela immer nur so einseitig gezeigt wurde. Obwohl, dass nun auch nicht stimmt- fällt mir gerade auf. Wir haben sie doch in allen Perspektiven gesehen.

Ach die Momo hätte ich fast vergessen- sorry liebe Radost, dass ich nicht mehr auf deinen „speziellen Film“ eingegangen bin.

Sorry Kim, aber du hast dich zu gut im Busch geschlagen! Nächstes Mal heule mehr und jaule (wie Daniel Lopes).

Rocco, sorry für deine Vater-Sohn Beziehung, aber die Eltern kann man sich nicht aussuchen.

Und Herzlichen Glückwunsch an Brigidde, ich wusste immer wer Schrumpfhoden Rambo überlebt- schafft auch den Dschungel mit Bravour!

Sollte ich noch jemand vergessen haben- jemand sich durch meine Äußerungen verletzt gefühlt hat- dafür sage ich ein fettes „SORRY“- egal wofür nehmt es einfach an.

Und Danke an Sonja und Dirk- ohne euch hätte ich abgeschaltet.

Bis bald mit einem Premium-Sorry

Euer Hauself

Hallöchen liebe Blogger,

zugeben im Dschungel döst die Langeweile vor sich hin- bis auf unsere dänische Partybombe Brigidde.
Persönlich bin ich heute ein wenig betroffen- meine Chefredakteurin, die mir des Öfteren schon einen Socken zugeworfen hat, wurde von einem Neider beschimpft! Jawohl! Und an dieser Stelle möchte ich wieder einen Spruch meiner Hauselfenmutter einbringen: „Neid muss man sich erarbeiten, alles andere bekommt man geschenkt!“ Jawohl, so ist es!

Aber nun zum Dschungel: Der Rabenvater ist ja raus, konnte aber das Areal des Camps nicht verlassen, mal wieder wegen überspülter Straßen. Aber es störte ihn nicht, das wichtigste für ihn war Kaffee und Kippen. Dann ging es für ihn ab in einen Container „endlich“ zum duschen! Jepps- da fühlte er sich wie Zuhause. Mehr braucht der Vincent nicht.

Jetzt sahen wir auch Micaelas Nippelpads, ja welche Freude. So viel Kunststoff wie die Dinger hatten findet man sonst nur in ihren Brüsten. Sie und Rocco mussten zur Schatzsuche aufbrechen. Nette Aufgabe, beide mussten in einen Hühnerkäfig klettern, dort den Hühnern die Eier abjagen. Super! Auch hier war Micaela wieder mehr als leicht bekleidet- immerhin mit 2 Slips (obwohl diese zusammen weniger Stoff hatten, als norme Schlüpper). Sie mussten durch eine Schlammsuhle in das Gehege tauchen um in das Innere zu gelangen. Dabei wurden sie aber mit Stroh und Federn überhäuft und sahen aus wie Bibo aus der Sesamstraße.
Das Beste an der ganzen Angelegenheit war aber, dass Micaelas Brüste immer wieder aus ihrem Bikinioberteil kletterten. Darauf sprach sie Rocco an, warum dieser ihr nicht sagen würde, dass ihre Brüste nackt sind! Er reagierte locker mit der Antwort, dass es doch nix Neues sei. Muhaaa. Hat er wohl recht der gute „Ochsen“Knecht.

Die Spekulationen gingen unter den Campern um, wer wohl ins Finale kommt. Klaro will wohl jeder, nur keiner mit Micaela. Versteh ich nicht. Wieso die keiner mag. Brigidde meinte sogar, dass sie Micaela gar nicht kennt- nichts Persönliches! Ja das ist ja ein Ding! Wie ungerecht, ich denke Micaela hat doch alles persönliche von sich preis gegeben. Nur mancher halt mehr und andere weniger. Ist es denn ihre Schuld, dass sie keine Pornos und Schrumpfhoden auftischen kann? Armes Ding, die Micaela.

Köstlich, eine kleine Maus ertrank im Wassertank- im köstlichen Trinkwasser der Stars. (Mehr schreibe ich dazu nicht, dazu muss nicht viel gesagt werden. Gerade der Daniel Lopes kennt sich mit sowas bestimmt aus- tote Tiere in Abflussrohren, dass sind seine Nachbarn)

Kim musste auf zur Dschungelprüfung. Fiese Angelegenheit. Sie bekam eine Glocke über den Kopf, die gefüllt wurde mit dollen Dingen. Spannend daran war, dass die Prüfung im Baumhaus von Sonja und Dirk stattfand. Pro Besucher in der Glaskugel musste sie eine ganze Minute aushalten. Dann gibt es einen Stern. Erst gab es Spinnen, dann kleine Krebse. Die dritte Füllung waren Buschratten. Fies wurde es zum Schluss und 7,5 kg Kakerlaken wurden in die Glocke gekippt. Gruselig, eine kletterte wirklich tief in Kims Ohr. Dr. Bob zog mit einer Pinzette das Vieh heraus. Sie hielt alles aus und stand ihre Frau. Wirklich mutig, sie schaffte alle 4 Sterne. Hut ab liebe Kim.

Dann stellte sich die Fragen aller Fragen- Wer zieht ins große Finale von „Ich bin ein Star, hol mich hier raus!“ ein?
Viele hofften auf drei weibliche Finalistinnen- Brigidde, Kim & Micaela. Somit hätte, ja hätte  Rocco der „Ochsen“Knecht gehen müssen. Aber so kam es nicht. Nach mehreren Zitterminuten stand fest- Nacktschnecke Micaela muss raus und Rocco bleibt im Camp.

Nun dürfen wir gespannt sein- ich habe einen Hauselfenwunsch- Brigidde muss Königin des Dschungels werden. Alles andere ist doch voll doof.

Morgen melde ich mich vielleicht zum vorerst letzten Mal mit dem Camp, damit ich mich von den üblen Vorwürfen befreien kann, dass man zur „Medienhure“ wird. Ne wirklich, sowas sind wir doch nicht. An dieser Stelle möchte ich wirklich anmerken, dass ich mir alle Mühe gegeben habe ein stetig hohes Niveau zu halten. (Jetzt muss ich wirklich lachen).

Also bis morgen, wenn der König oder die Königin des Dschungels gekrönt wird. Und lasst euch überraschen- ab morgen wird alles anders- oder auch nicht.

Der Medienhuren-Hauself

…als Erstes muss ich mich entschuldigen für das Ausbleiben des Blogs an Tag 13. Aber wie es die Zahl 13 schon verrät- isse nixe guuud. In kurzer Zusammenfassung Tag 13: Viel Regen und das Ailton ist raus. Ok etwas mehr gab es schon, aber nichts wirklich dolles. Bis auf, dass Radost entsetzt war über ihren bekanntesten Film nach Momo und darüber so gar nicht plaudern wollte. Komisch, oder? Das ist ja dasselbe, als ob Meryl Streep die Oscars schwänzt!

Dafür gibt es umso mehr an Tag 14.
Alles begann mit dem Hut von Dirk Bach. Himmel oder wie Brigidde sagen würde „O mein Gott“… So etwas habe ich noch nicht gesehen. Brüll, lach. Einfach fantastisch. War es ein Riesenvogelkopf? Wirklich sehenswert.

Badefreuden mit Kim & Rocco… Was ist denn da los? Liebe, Laster, Leidenschaft? Beide mussten zur Schatzsuche und in einen Badezuber steigen. Die Aufgabe war es ein Stück Seife so lange zu bearbeiten bis der eingeschlossene Schlüssel frei ist. Relativ langweilig- die Indira & Gay Kahn hätten da ne größere Show hingelegt.

Ich glaube um das Nivaeu zu halten, welches ich in der letzten Zeit mühsam aufgebaut habe, muss ich erwähnen, dass Ailton einen quasi Orgasmus erlebte, als er einen Burger aß! – Isse besser als Sexxe!

Dann kam endlich ein echter Klopper: Tande Brigidde durfte zur Dschungelprüfung antreten und begeisterte mein kleines Hauselfenherz wie immer.
Obwohl ich vermute, dass sie keinen großen Bock darauf hatte. Aber ganz in aufgedrehter Weise trat sie zu ihrer Prüfung an- die Bruchlandung.
In einem Schrottflugzeug musste sie nach Sternen tasten, schlecken u.s.w. Aber der Ausgang war ja klar, wer mit Schrumpfhoden von Sly Rocky Rambo klar gekommen ist, wird sich doch von weniger ekeligen Tieren abschrecken lassen. Oh wie sehr liebe ich ihren dänischen Akzent, wenn sie grölt- einfach herrlich. Insgesamt gab es sogar glatte 4 von 5 Sternen für unsere Tande Brigidde.

Dann ist er endlich wieder da: Der Bin Raben des Dschungels mischt sich in das große Kochgeschehen der Welt ein… Es gibt zwar Köstlichkeiten, welche die Camper zubereiten wollen, aber Vincent weiß und kann alles besser, genug Grund für Zoff. Juhuu. Endlich. Es gab Ente und so weiter. Alle wollten ihr Bestes geben und er gab nur Kommentare, ja super. Ich denke er will sich jetzt unsympathisch geben, um aus dem Camp zu fliegen- aber ehrlich, dann hätte er gar nicht ins Camp ziehen dürfen, was die Sympathie angeht. Ja was fehlt ihm denn? Nur Zigaretten? Ich denke wohl nicht. Ich denke er zeigt allen am Besten wie man sich seinen nicht vorhandenen Ruf zerstört und ruiniert.

Aber ein Versprechen wurde nicht gehalten, wo waren die Nippelpads? Ich habe sie nicht gesehen. Sie? Oder waren sie so klein, dass man sie nicht sehen konnte? Oder gar selbst zu fies für RTL? Ich denke wohl nicht.

Und ausziehen musste endlich der Gammelrabe- juhuu

Bis morgen

Es regnet, es regnet und ein Hallöchen an alle Leserinnen und Leser dieses kleinen, aber feinen Blogs,

Wie wir alle beobachten konnten, mussten an Tag 11  Micaela (bekleidet!!! Oh ja) und das Ailton zur Schatzsuche: Eine Nacht in einem Bunker verbringen. Das war denke ich mal keine neue Situation für die Beiden, in dunklen Höhlen zu hausen. Die Aufgabe war es das Löschen einer Kerze zu verhindern. Zur Belohnung gab es für alle Camper ein köstliches Frühstück- leider keinen Schnapps und Kippen (hätten sich bestimmt manche darüber gefreut!), sondern Toast, Marmelade und Butter.

Jazzy in Freiheit angekommen, war alles nicht mehr ganz so schlimm für sie, was im Camp gelaufen ist. Muhaaaa, lach, pust, gröhl. Aber ganz ehrlich, welche Form der Selbsteinschätzung wollen wir von ihr erwarten? Top war ihre Freundin oder Managerin (soll sie haben jawohl- jetzt muss ich schon wieder lachen), die in die Burgerbude gestiefelt kam, wie eine usselige Lara Croft, und gröhlte „Wer frisst denn da? Wer frisst denn da?“
Ja hallo die Kollegin scheint ja noch doller drauf zu sein als die gute Jazzy!!!
Liebe Billig Lara, meine Hauselfenmama pflegte immer einen Spruch zu mir zu sagen: „Fressen das machen nur die Schweine!“- in diesem Kontext: Sie scheint viel von Jazzy zu halten, quasi wie wir.

Die Hormone kochten hoch bei Rocco & Kim. Sie kuschelten und schmusten und turtelten und und und. Dieses Schmusen wurde zwischen Ailton und Vincent ordentlich diskutiert, ist diese Schmuserei echt? Ja, ja wir sind da ja vorbelastet. Aber Tande Brigidde meint das es Liebe ist- und die kennt sich wohl aus nach zig Ehen. Außerdem hatte sie ja, ich nenne es mal Intimitäten, mit Hollywoods Gardeschauspielern der goldenen Himbeere – und aber auch richtigen Schauspielern. Sie sollte wissen was echt ist und was Gay Khan und Indira like ist!
Aber dann kam die große Überraschung und Rocco fragte Kim nach einem Freund! Und wir alle wissen ja, dank einer großen deutschen Zeitung, dass Kim einen Freund hat, oder er sich dafür zumindest hält. Und sie antwortete mit NEIN hattse nich! Ja wer spricht denn hier die Wahrheit?

Darauf musste das Kücken auch mit Lorielle London zur Dschungelprüfung (Anm.d.R.: Der Hauself meint Radost die Momo, oder auch RADO genannt).
Beide mussten zur Burgerbude, aber nicht zu Jazzy´s, sondern zu Dr. Bob´s. Dort gab es als erstes für Rado einen Vagina-Schschlik vom Buschschein. Mochte sie nicht und gab es weiter an Kim! Die verspeiste es im Nu.
Dann gab es wieder für Rado, olles Entenei und lecker Hirn. Momo spuckte es auch aus und verlor den Stern. Kim durfte als nächste aus der Speisekarte wählen und griff zum Hirschpenis, getarnt als Hotdog! Und auch dieses Genital war in Windeseile verschlungen!
Dann gab es Kotzfrucht und Rado schlang sie in sich hinein. Kim war ihr Kakerlakenburger etwas zu groß und sie musste passen. Mäuseschwänze mit Kotzfruchtsaft standen wieder für Rado auf dem Speiseplan, erst wollte sie nicht, dann hieß es „immer rein damit“ und sie schaffte ganze 10 Mäuseschwänze.
Für Kim gab es zum Schluss ein köstliches Erfrischungsgetränk mit Kakerlaken, dass war selbst für sie zu viel und sie ließ es stehen. Insgesamt erfutterten sie ganze 4 Sterne.

Am 12 Tag kommt bekanntlich die Dschungelpost, jeder Insasse bekam Post von seinen Lieben. Natürlich flossen wieder reichlich Tränen.
Die meisten Tränen traten uns allen aber bei Micaelas Brief in die Augen- nicht vor Dramen- sondern, weil Vincent ihn vorlesen musste! Himmel, der konnte nicht lesen- er stammelte und gammelte vor sich hin.

Dann kam die Nacht und mit der Nacht der Regen, der Bach am Camp schwoll zu einem Fluss an, Wasser sammelte sich im Camp. Keine schöne Situation, wirkt schon sehr ungemütlich. Mal sehen, wann das Camp weggespült wird, oder das Schlimmste, es abgebrochen wird.
Selbst Sonja und Dirk sagten zum Ende der Sendung, dass es recht heikel ist und verkündeten den Auszug.

Dieses mal traf es Momo und sie musste raus aus dem Camp- allerdings wie uns mit einer Pressemitteilung mitgeteilt wurde, konnte sie trotzdem nicht gehen. Die Wetterlage war tatsächlich so dramatisch, dass keiner das Areal des Camps verlassen konnte, selbst Sonja und Dirk mussten bleiben. Straßen wurden überspült und wurden von der Polizei gesperrt- mal sehen ob und wie es weiter geht- es bleibt spannend.

Bis dann

das Hauself

Hallöchen ihr Lieben,

ja wie einfühlsam ist der gute Rabenvater zu Rocco bitte gewesen? Zur Erklärung Rabenvater gibt Rocco Tipps in Sachen „Vater“, damit meinen wir natürlich Herrn Ochsenknecht, der nix von unserm Dschungelhasen wissen möchte. Puh. Wie schaurig, wir mussten erfahren, dass der gute Rocco nichtmals weiß, wo sein Vater wohnt! Er hat auch keine Telefonnummer! Ja da geht es ihm ja fast wie dem Sohn von Daniel Lopes!

Welche Abgründe haben sich den Fernsehzuschauern aufgetan, nein damit meine ich nicht Micaela, obwohl sie daran beteiligt war! Unsere Dschungelnacktschnecke tötterte ein wenig mit Tande Brigidde und ihren Sex-Eskapaden! Und schwupps plauderte sie über ihre Affäre mit Arni- Arnold Schwarzenegger! Ja sie lesen gerade richtig! Ob das wohl stimmen kann? Immerhin wiegt Brigidde nur die Hälfte von seiner Haushalts-“HILFE“- die ihm nicht nur zur Hand gegangen ist und geholfen hat, wo sie nur konnte, wie wir alle wissen. Aber Micaela wollte mehr erfahren, nämlich wollte sie die Größe von Arnolds Gemächt erfragen, aber da blockte selbst die Brigidde ab. Allerdings erzählte sie uns freundig über eine Affäre mit Sean Penn. (Himmel so viele Prominenten-Gemächte in einem Blog! Das ist ja der Wahnsinn- vorbei sind die Zeiten in denen ich über Schrumpfhoden von Rambo und Co schreiben musste, nein heute wird hier richtig aufgefahren! Sean Penn ich glaubs ja nicht!)
Übrigens diese und noch mehr Storys finden sich auch in Tande Brigiddes Buch, welches heute auf www.kultur-base.de besprochen wurde!

Ein großes Drama fand auch bei der Schatzsuche statt: Micaela und Ailton mussten dieses Mal antreten. Die Aufgabe war schwer, denn Micaela musste sich als erstes Bekleiden und sich eine Hose anziehen. Ich gehe davon aus, dass man der Armen alles antun könnte, wie Kakerlaken, Frösche, Schlangen, Spinnen- nur halt nicht alles anziehen! Beide mussten in einen Bunker klettern. Die Aufgabe schien zu langweilig für das Ailton. Eine brennende Kerze durfte nicht erlöschen! Micaela taff- Ailton jaulte mehr und unverständlicher als Dolly Buster (ja das geht!).

Rocco durfte wieder zur Dschungelprüfung antreten. „Wenn die Gondeln Trauer tragen.“ In einer Gondel wurde er über eine Schlucht gezogen. Dort musste er innen und außen nach Sternen graben. In Kisten und Kästen waren die Sterne versteckt mit allerhand Maden, Spinnen und Co. Das Highlight war, dass die Bodenklappe beim letzten Stern abgeworfen wurde und Rocco, nein kein Jubelschrei lieber Vater von Rocco, er stürzte nicht in den Tod, sondern nur in die Tiefe an einem Seil. Schon spannend. Von mir bekommt er für diese super Tutti Leistung einen extra Stern!

Streit ums Essen gab es auch, mal wieder. Rocco, der alte Schnüffler spürte, dass Brigidde von „Don´t fucking touch me- Jazzy“ & Momo um Essen betrogen wurde! Ja das ist ja mal ein Ding! Die Dispo Jazzy  klaut den anderen Essen. Sie denkt sich wohl: Son’ Mundraub is nich strafbar, da fress ich der Dänin, die sich eh nicht beschweren kann, weil sie meine fucking Sprache nich spricht, einfach ma dat Essen wech!
Aber Pustekuchen liebe Jazzy, wat meinse denn, wenn sich jemand von deinem Dispo einfach bedient!
Obwohl jetzt eröffnet sich mir eine Frage: Kann die überhaupt einen Dispo haben? Ohne Einkünfte? Komisch, komisch.
Jedenfalls trat Rocco als Rächer der Dänin auf, macht sich doch gut im Kampf gegen AS,-Jazz, upps ein Fehler- habe ausversehen ein i & y zuwenig geschrieben.
Oh, da spielte Rocco für Brigidde den St. Martin und gab ihr Essen und und Radost Bokel, die erst kürzlich von Schlägen berichtete, neigt nun selbst dazu „handgreiflich“ zu werden!  Da fällt mir ein böser Spruch ein liebe Momo: Von der Titte zum Täter! Oh, oh, sage ich nur dazu. Ganz ehrlich, ich finde es voll nett von ihm.

Tja dafür gab es von den Zuschauern jedenfalls keinen Dispo eingeräumt und Jazzy musste gehen.

Bis morgen

Hallöchen,

ja was war das für ein 10. Tag im Dschungelcamp?
Ich als der kleine Hauself war mehr als verwirrt, nachdem Ramoma Leiß, die Misery des Dschungelcamp, den Rucksack packen musste und von dannen zog. Die Frage aller Fragen stellte sich mir: Wer hat nun das Zeug dort Krawall zu schlagen?
Herrrrrrlich als Ramona das erste Mal ihren Sohn wieder sah, der so stolz auf seine Mutter ist und dies auch gerne betonte. Mich quälte aber eine andere Frage, haben beide die gleiche Frisur? Es sah fast so aus, oder?

Jazzy, das Cleverle und Momo mussten zur Schatzsuche aufbrechen und eine Rechenprüfung ablegen. Und dort enthüllte Jazzy fromm und frei, dass sie in Mathe in der Hauptschule ne 5 hatte. Prima mit solchen Dingen sollte man hausieren gehen und das Idioten-Image so richtig nach vorne treiben.
Als Belohnung für die richtige Antwort bekamen die Camper eine Flasche Massageöl. Keiner war so richtig begeistert, nur Micaela schien es nicht zu stören und rieb sich erstmal ihre Brüste mit dem Zeug ein.

Nachdem sie so richtig eingeölt war, die Micaela, ging es für sie zur Dschungelprüfung und musste sich dort durch Röhren jagen lassen mit allerhand Zeugs. Sie wissen schon, diese „schwierigste Prüfung aller Zeiten…Auch von denen, die noch kommen werden…“ Das Spannende daran war aber ihr Outfit, was selbst dem mittlerweile so wortkarken Rabenvater Vincent Raven die Schamesröte ins Gesicht trieb: Einen durchsichtigen BH und einen Schlüpper, der wohl aus Zahnseide bestand. Vincent sorgte sich darum, dass ihr Kakerlaken in ihre – ihr wisst schon- kriechen könnten. Und Tande Brigidde, die wie wir alle wissen schon viel gesehen hat, stand die Verwunderung über diesen Aufzug ins Gesicht geschrieben und sie fand nur, dass Micaela sich viellicht doch nen Badeanzug anziehen sollte. „Oh my God!!!“ Selbst Sonja und Dirk schienen schlichtweg sprachlos von Micaelas Aufzug… Gut, Sonja fand als Erste die Sprache wieder und fragte, ob Micaela bei dem Geschenkband nicht auch das Geschenkpapier vergessen habe? Ich glaub, der Witz kam in Micaelas Oberstübchen nicht so richtig an…
Immerhin gab es satte 3 Sterne für sie. Obwohl RTL für den Faden noch hätte 3 Sterne auflegen können.

Dann wurde es wieder dramatisch im Camp und Momo berichtete von ihren grauen Männern in der Vergangenheit. Gewalt, Schläge und Spott in der Kindheit. Und ich dachte so etwas holt RTL nur im Morgenmagazin aus der Kiste. Nun ja, arme Momo, armes Ding und jetzt bist du noch mit Proleten-Jazzy eingesperrt- schlimmer geht immer.

Und zum Schluss, warteten wir -  ganz Fernsehdeutschland- auf den nächsten Auszug und – ja und? Wir wurden bitterlich enttäuscht- keiner flog, weil der Käse´itschi schon im Vorfeld den Abgang machte. Na super!

Hoffen wir mal auf mehr Zoff und vor allem auf mehr Peinlichkeiten.

Euer Hauself